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what a fat poker face...

2010.02.03 21:14
心情物语
what a big fat poker face makes me sick!

人活着就是一个不断失去自我的过程,也许终点找到的自我就是一堆白骨而已。

我不知道这件事情最令我郁闷的到底是我最后一个知道还是我连哭的权利都没有!不管是哪个,都让我觉得很没有尊严,甚至没有得到一点点尊重!就算是今天所有人都知道了,所谓的行长也没有出来跟我说一声,也没有知会我一句!到底我这个人有没有存在在他们那对水汪汪的眼睛里面!如果我真的是透明人,那么就让我透明到底不好么,为何在这种恶心的时候就知道把我拖出去斩了示众?!

好!我承认我看他恶心!难道不是么?身上有所有所谓共产党员的一切优良作风,大团圆身材,狗p一堆,喜欢的喜欢,错7的错7,他是人!我承认他真的是人!写这段让我很想吐!

我真的很不喜欢去应酬那些虚伪的脸孔。说是来关心我,安慰我,让我不要难过,开心点!我真的在怀疑,人在难过不开心根本不可能笑出来的时候别人为什么可以那么轻松的说出那样所谓叫做关心的东西!那算是什么不可以被理解的名词!人在难过的时候哭泣,不开心的时候生气,开心的时候大笑,愉快地时候哼着歌,这不都是人与生俱来的本性么?是怎样的语言,怎样的行为,怎样的环境竟然可以改变这种根质的本性!我不知道别人怎么被改变的,但是我没有改变!不开心难过得时候难道要我大笑吗?对不起!我做不到!我这辈子都没有可能做到!这种违反常识违反我大脑的行为我做不出来!所以请那些所谓的关心远离我!我真的不需要!请不要给我机会扭曲你们的好意!IM DARK AND TWISTLE!

明天还要继续面对这些我无法理解的事物千遍万遍,生活的场景难道不可以一次全部跳过么?

GO AWAY JUST GO AWAY FAKE FACES,PLEASE!
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don't trust anyone anymore...

2009.03.25 01:13
心情物语
相信一个人真的很难!

说我心理变态也好说我为人不诚恳也好,相不相信别人都是自己的主观意识!我已经丧失了去判断客观因素的能力了!对于男人来说得不到的永远是最好的,得到了就不会再介意你是不是曾经他好想要得到的那个人,不会去介意曾经用什么甜言蜜语骗到手,不会去介意在你心里是不是留下伤口!其实我不想这么说,因为真的很可悲。从一开始就知道是不对的事情还是去做了,从一开始就知道是没有结局的故事还是去写了,从一开始就知道是悲剧还是演了,我以为是给自己的人生一道不一样的轨迹,毕竟从小到大我从来都没有这样生活过,我想尝试下这种所谓没有道,其实大家都看很淡的事情。事实证明我不是这样的人,过不了这样的生活。我对我自己说过早晚都是要散的,不如在开心的时候散总比到最后撕破脸了要好!能不能做朋友我没有答案,但是至少可以有一个美好的过程,我讨厌被人看穿的感觉!所以我答应过自己一定会死撑到底!!!绝对不会漏出一丝一毫!!!

说过的话是真是假我已经很难去辨别了,所以我一概都认为是假的,至少这样不会有抉择的难题,因为就算是真的我也不会觉得难过了,对我来说这一切都是一场幻觉,等梦醒了,我就会回到现实,安分而平静,也许一开始我会很怀念那种迷幻的味道,但我知道我能渐渐走过这段日子。我要继续装下去,就算很伤心很难过也要装下去,因为那是我今后唯一能给自己的出路,习惯就好!如果他愿意在他不开心的时候逃到我这里,现在的我真的不会去介意是什么原因,但就像我说过的,等到有一天如果欲望越来越大的时候,我一定会选择放手,等到我撑不下去的那天,装不下去的那天,我一定会走得远远的,干干脆脆,坚坚决决,绝对不为难任何一个人!因为从小到大我都是一个人!没有什么大不了!别人能做到的我也能!别人做不到的,我也会努力!总之这一切是我曾经的决定,不管是冲动还是感动还是空虚无聊,我不后悔!

determination i need!?

2009.03.16 17:29
心情物语
我真的会变成我不想变成的那种人吗?

这句话其实没有什么意义,因为我曾经说过很多我不想做的事,事实上我不停再重复我不想干的事情,如果真的要变成我讨厌的人其实也不是什么难的事情,只是要惊叹我原来也有这种潜力会变成这种人。怜怜说我在浪费时间,我不知道怎么说,因为她说的没有错,有时候我想想自己真的很像白痴到底在干吗呀!我居然怀着和怜怜当初一样的心态在承受一些事情,可事实上我们都知道现实其实根本不是如我们所想的。人一但有了欲望,就会想要更多而其实这些是根本得不到的做梦!

我会开心,但是怜怜说的对,难过会比开心多,这样的生活根本不适合我,因为我不是这样的人做不到那么洒脱,女人永远和男人对面感情不可能一样,就算男人对你说的有多花言巧语,多动听感人,自己还是会明白其实那就是骗人用的,满足了一瞬间满足不了自己心里最珍贵的地方。我成为不了我想要成为的人,但现在的我自己却还不是很讨厌,我不知道自己要闹到什么时候,做人还是有所谓的不撞到墙不会回头这件事情的,我现在还是放不了手对吗?开心过后的寂寞是最难受的。
20080131112720838.jpg

sometimes...always

2009.03.06 06:06
心情物语
有时候有些事情真的不能用想的!

也许我要失去点什么东西然后我才会醒悟过来!现实是很残酷的,可是也是很直率的,虽然我是冲动的,可至少我能得到什么,也算值了吧!只是以后不能再这样了,好贵哦!我的钱啊,我那省吃俭用的钱啊!得到的还不是我想要的,也许真的没有缘,就这样结束吧~好过纠结到最后判成死刑!我要开始让自己幸福!不要依靠别人给可以吗?

let it be!也许我的这小小情感就是应该放下的时候了,我原来还是那个胆小鬼,我没有勇气,我只能说抱歉!我会放弃的,会慢慢的,慢慢的,然后忘记,我会用最快的时间!虽然我没有什么优点,但至少我对自己的掩饰还是很有信心的!我会装得很好,很完美,然后打死也不承认!就像有人说的说谎就是要死撑到最后,痛苦说不痛苦,想念说不想念,喜欢说不喜欢,只要死撑一定可以!我不期待有她那样的美好结局,只要我能让自己快乐!

钱。。。。。。。。。你就去撒吧~总有那么一天我会把你赚回来的!也许失去什么会让我得到什么!也许是我酒喝多了!

happy new year

2009.01.26 03:03
心情物语
新的一年总应该有新的一切的开始,但也总是不能免俗要去回顾一下去年,可是我真的是一个很讨厌回头看的人,我也懒得去回想去年发生的所有事~我只希望能快点over掉,过去了就是过去了,即使是好事也不能延续到现在,如果是坏事我真想把这一切都从我脑海里拔掉。

有时候我真的发现自己太天真了,不是所有人都会和自己一样走在同样的频率上的,他们都在慢慢变化,在我看不见的地方改变着,原来距离并不只是爱情的杀手,是所有感情的杀手!我以为的真心其实别人只是觉得烦心,原来我们都已经不再是原来的我们,我们的感情也不可能回到从前,我除了伤心和遗憾之外不能再表达任何情绪了,因为曾经我们也有过真的很快乐的日子。我最近这几年真正才发现朋友对我来说真的很重要,我也许可以忍受没有男朋友,没有电脑,没有手机,没有偶像,但我真的会害怕没有朋友。因为我不是一个很会social的人,所以朋友本来就不多,真正合拍的就更加少了,所以我都很想去珍惜自己的朋友,可是才发现原来不是所有人都会认同我的珍惜,现在的我真的开始有点害怕距离。也许有人说的对,生活在不同环境中的人迟早都会变的,连着友情一起变了,那一刻我注定是会很伤心的,曾经觉得是会一辈子的朋友现在变得不再联络了,我在曾经的死党心中已经不再那么重要了,也许只是一个用来替代的样子,无聊时候可以拉出去的影子,好吧,如果真的是这样我不会勉强我们还是最好的朋友,如果是这样我会配合着知道变成真正的平行线,可是这一刻我还是很伤很痛。

原来这个世界任何的感情都会变!

happy new year my friends!

merry x'mas

2008.12.24 23:23
心情物语
merry x'mas~今天是圣诞夜~恩?其实今天只是一个很普通的日子拉~我好像没有很介怀今天到底是什么日子。是圣诞夜也好是圣诞节也好好像对我来说都开始变成一个普通的日子了,我开始连生日都觉得不是什么特别重要的日子了,也就是三百六十五分之一而已。

是什么时候开始的呢?什么时候开始那些曾经让我很珍惜很重视的日子变得平凡,变得不再那么care了?是因为我长大了,还是因为我心里已经不再抱有幻想了?对我来说现在最好的日子就是每天上上网看看片子,玩玩psp,逛逛街,花花钱,什么都不想要理,我希望时间永远都可以这样,不要往前也不要退后,只要不停reload一天就好!

这样的日子没有开心和不开心,就只是这样。

merry christams!

LP cancel all tour in china

2008.10.08 01:57
心情物语
it's unfair!我觉得这次老天玩笑真的开大了!

从我借钱买了1600的票子之后我的心情都很稳定,我也没有像第一次那样大兴奋,但是至少让我自己觉得生活还有个盼头。我从4号开始就是为了12号才那么拼命一直干,就是为了能在那天休息去好好发泄自己的情绪。我真的憋了太久了。。。。。。我一直勉强自己做一个不是真正的我,我开心地笑是因为我不想让别人觉得我很糟糕;我一个人哭是因为我不想让别人觉得我很weak;我一个人生气是因为我不想让别人觉得我很小气,而当我一个人治愈自己的时候,我只是把自己的过去涂上了一层又一层鲜亮虚伪的颜色。我不知道也不再期盼这个世界上会有一个真正能让我把自己毫无保留地坦诚地给他看的那个人了,我知道我不会的!我永远会把自己关在那个小小的房屋里,我走不出去,也不想走出去,当然别人也永远没有办法出来!

终于再一次向我证明了,生活是不可以怀抱着任何期待的!就算你再怎么努力,再怎么想向着美好的一面去看,事实只会给你它的相反面。我已经感受不到心痛的模样了,因为它已经住进我心里永远停留了,成为我身体的一部分。我想我应该跟它做朋友吧,就算被它背叛也是一件美好的事情。事实上就算有人来关心我安慰我,我也不是很愿意跟他们谈起这些事情,因为太琐碎,让我觉得我啰嗦,婆妈,太会斤斤计较。也许其实就是我不愿意谈起是因为真的太麻烦,追溯事情的源头是那个我也不知道的地方开始,那么我要从何说起呢?如果我说了又真的有多少人懂呢?他们安慰我的话也就是我平时安慰他们的,那么假话我自己都说得烂了,他们再告诉我,难道我会不懂吗?只是。。。真的!我能说出口可是我都做不到!其实我真的没有什么资格去评论别人的感情,安慰别人,鼓励别人,因为我自己都做不到。

我也不想要被别人看不起,被人小看的过生活,可是事实证明我就是那么糟糕,我就是不如一个职校中专生,连我自己都开始看不起自己了,我不指望别人能看得起我。说实话我也不需要,我常常对自己说的一句话就是我不需要他们,我不靠他们生活,我不想牵扯到他们,我只想要一个人生活,安安静静平平凡凡。。。。。。我不求大富大贵,因为我知道我没有这个命,那么可不可以就让我稳稳定定的生活呢?我真的那么糟糕吗?糟糕到连你都觉得我活着是一件很浪费的事情吗?

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2008.09.29 00:01
心情物语
我是真的觉得不开心了!

生活就好像一幅长长的画卷,我在左边画了一点,又在右边抹了一点颜色,结果还在中间打翻了墨盒。我以为自己可以很自信走向每一个地方,从不适应到适应,我知道需要时间,可是这次的过程却让我很难堪,很不安,有一种随时会被烧掉的痛苦!如果真的要粉身碎骨,我可能没有办法把自己拼接回去。

我原本以为自己可以很容易就考出来,每个人都说一点都不难,太简单了,可是偏偏我就是会栽跟头,好像一瞬间我觉得我曾经以为的运气都化为乌有了,我曾经不知道从哪里来的运气又不知道回去了哪里,可能我从来有的都不是运气,那是什么呢?也许当初我考出雅思的时候就是一种预兆,告诉我我应该离开这个城市,去闯荡外面的世界。如果那个时候我很容易就得到一份工作的话,我想我肯定就出国了,就是由于当初我自己感到找一份工作实在太难了,无数次的投简历一次次被无情沉默的回复让我害怕!对于时间的覆水难收和未来的不确定让我一而再再而三的退缩了,我承认我是胆小鬼,我没有勇气,我很没有用,i am a loser!

我突然发现自己也许真的很自私,把奶奶的事情当成一种借口,把自己早上被折腾得事情当成原因,自己觉得自己很丢脸,我甚至都觉得自己没有脸去上班,我真的觉得很难过在看到分数的那一霎那,我觉得自己是一个很愚蠢很愚蠢的小孩。在银行最简单的收钱付钱都做不好,考试还要考个不及格,我感觉世界上应该没有比我再笨的小孩了,却还要拿别人来当借口,我真的好差劲!我很不安!我很不开心!我很难过!我真的有很大的压力!我真的不想干了!可是我还能干吗?我连最简单的工作都干不好,我还能干吗?我连自己都照顾不好,我还能照顾谁?我连一个最简单的考试都应付不了,我还能完成什么?我对自己的疑问永远都结束不了,我连自己都接受不了,谁还想要这个一个人?

我真的每天都做噩梦,我真的好害怕,我真的学不会,真的学不会,求求你们不要再逼我了,我好害怕那些事情的发生,我没有办法放下一颗心去体会生活,生活不是让我来感受的,对我来说是一种灾难,一种毁灭,一场战争,而我永远赢不了!我从来没有那么感到挫败过,好像又回到那个噩梦般的高中生活,理科门门挂红灯,我没有自信的来由,我到底为了什么?

我真的受不了了。。。。。。求求你救救我。。。。。。
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 千晔のP 

izzie

Author:izzie
sometimes i remember
the darkness of my past
bringing back these memories
i wish i didn't have
sometimes i think of letting go
and never looking back
and never moving forward
so there would never be a past

 kone-excellent 

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