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to the end...

2006.12.23 00:08
心情物语
一个不小心的转身就跨过了2006年......

电台里开始回顾一整年了,因为又到一个年的终点,一个休止符,每个地方都开始自己的总结,然后就会问同样的问题这一年......

是啊,一年到头了是应该回顾到底这一年干了什么,做对了什么,做错了什么,错过了什么,参与了什么,伤心还是快乐,幸福还是痛苦,聚还是散......

这一年到底对我来说意味着些什么?唯一可以回头看的是我考上了专升本,那个本也不知道到底是好还不是不好的本。在考之前,充满了对未来的希望,断了所有的退路一心就是想冲进那个自己觉得是最大愿望的本科,甚至想过随便什么大学只要是本科我就认了。现在我就站在本科上,却没有很大的兴奋了,什么本科,也许我不应该再当学生了,我对学生生涯的热爱也许早在专科的时候就用光了吧......现在上课完全都提不起精神来,翘课都已经变成家常便饭了,随便上上,随便混混,真的有时候觉得有点可悲,既然这样当初那样拼了命的考完全就没有了意义。我到底为了什么呢?说梦想太缥缈,说实话我开始不相信梦想,希望这种虚幻的词语,觉得自己又不是三岁小孩子,干吗还要用这种幼稚的方式来给自己一个不实际的现实!现实已经够残忍的了,为什么还要编织一个谎言让自己残废的城堡变成一个糖衣......

这一年我算是过的快乐的吗?幸福吗?我好像每次都会问自己这个问题。是因为我太想要得到幸福了啊~~~可是幸福一直站在离我很远的地方,不对我招手也不对我微笑,但好像没有放弃我......我伤害过很多人,所以那些影子就总是在街上缠绕,让我总是觉得会见到我不想见到也不愿意见到的人,也许那个人根本就还是恨我的。恨吧恨吧,这样我也许会好过,然后就不再那个噩梦里游走,直到有点看到然后自然的打招呼,然后转身......有时候vivi说得对,我并没有对不起谁,那时候的感情就是小孩子的过家家,什么都不能算是,只是他说我是第一个,让我觉得自己好像真的让他很受伤,但是生活就是这样现实的,不是我也许还有别人,只是现在是我而已。有时候在错的时间遇到了对的人,我们就这样放弃了彼此,然后现在想来真的会后悔,却根本连补救的机会都没有了。爱情真的是一种遇见,在对的时候遇到对的人真的是一件很难的事啊!我不想再被过去拉扯,却总还是会活在过去里......

很多时候开始搞不懂自己,不明白这样做的原因,做了说了之后才发现自己不应该,可是却已经出口出手然后绝然。我可能真的很固执,很冷血吧,vivi说为什么不接受不尝试?不知道,我想我可能真的很累,我不想对没有未来的感情投入什么,一个人看不到前面的路已经很危险了,如果两个人在一起根本不可能有路那还是不要再一起吧!我有时候真的不明白他们说得明知道不会有结果却还在一起,就为了开心,没有路的地方我走了太多了,我现在只想要一个人握着我的手走在又宽又远的马路上让我觉得安全......

2006年......回想了那么几秒我已经定格了,因为真的没有什么可以让我骄傲的,没有可以让我拿出来说的。YOKO说过他对2006年没有任何遗憾,因为开过con了,有过舞台剧了,什么都达到了,让他满足了,但是我呢?考上专升本?----其实不是很快乐!有人追?----我不想残忍,只是想看到路!也许可以快乐的时候就是和vivi在一起,我可以向她撒娇?笑~~~

2006年如果say goodbye我会不会难过?会不会不舍?会不会后悔?我想一切过去了就是过去了,再怀念也要过去,那么就让它过去,还会有下一个,就结束吧!TO THE END!

这种时候是不是应该许愿???我要许什么愿望?愿望----又是一个骗小孩子的字眼......
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