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die on the beach

2008.03.06 16:15
心情物语
我曾经是多么多么多么向往用自己的双手来开创自己的未来,那个曾经现在看来是多么多么多么年轻的想法。在多久多久多久之前我这样一直一直想着,说什么女生要活出自己的样子,不依靠任何人,不想要像我妈妈那样生活着,想站在高高的地方看这个世界。我觉得我这20多年以来都活在迷茫之中,唯一清醒的时候就是当我跨入专科时候就决定我一定要考取本科,这是我这20多年来唯一自己做过的决定,然而这个决定却给我带来更加无尽的迷茫,让现在的不知如何是好,无法跨出任何一步。我那唯一作的决定却绊住了我的脚步。。。。。

我从来就不是胆大的人,我没有去赌输赢的勇气和筹码,我现在很难想象如果当初我没有考进本科我现在是不是已经一厥不起了,当初的我并没有很多的顾虑,因为那是我唯一清晰不比一定要达到的目标,可是我并不明白这个让我无比清晰的目标究竟给我带来什么样的结果。如果当时的我赌输了我应该要怎么办?但是当初我敢赌也许就是因为有2:1的可能,50%应该是一个很大的数吧。我果然还就是那个coward!我对自己说别人能做到的我也能做到,可是事实是我根本不敢做这样的比较,我就是一个享受的安逸命,怕吃苦,怕孤独,怕过度努力之后换来一个我不能接受的结果,我没有别人那种豁出去为了一切的心。

现在,如果我能进银行,基本上我这辈子就这么定下来了,我就会一直安安稳稳一直呆在银行里作到老作到退休,也许至多也就是个网点负责人(这个可能性基本为0),退休了就拿拿退休金过过完这辈子就结束了。说起来真的不甘心,如果真的就拿那么点工资我能买房子么?能买车子么?我当初那么辛苦读本科值得吗???这样说起来又觉得为什么有机会不出国呢? 长长见识不好么?不要白白过这么一生呀!可是一个稳定的工作真的来之不易啊!如果出国去读一个不咋样二流的学校我现在真的觉得没有什么意思了,何必呢?

我好乱,我现在真的好乱。读个二流学校像vivi这样靠打工生活她也说真的出国没有意义,只是有着某些原因她不能回来,回来之后她真的会变成“海待”。我就是害怕这样的情况发生,我花了时间和精力然后回来其实根本找不到好工作,那我真的会失去自我了。原来我所作的决定都会给我带来这样毁灭性的结果,到底有意义么?

我觉得我现在真的是一颗草,风往哪头吹我就往哪头倒!所有人都只让我看到事情美好的一面,我知道我看到暗的那面一定会害怕,可是看不到却让人更加充满顾虑和疑惑,我只会把所有的事情想得更加暗。

世界上有千千万万的人,他们是不是也和我一样充满了疑惑和不安呢?他们愿意这样生活着么?他们能告诉我我的未来吗?我这双手能创造出什么到底呢?
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442昨夜3発発射ヤっちゃいましたw
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