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挣扎

2006.04.11 02:22
心情物语
最近不知道为什么总是心情很乱, 心里觉得很不舒服, 很想说什么却一点也表达不出来, 却只能傻傻得躲在被子里哭, 眼泪还是一样湿湿的, 没有温度, 心里拼了命的想逃跑. 我突然开始后悔我现在选择的路了, 我真的有想过, 如果我当初并没有那么坚持要来考试, 我当初去了中国银行, 那我现在应该是什么样子呢? 我当初那么坚持的原因是什么? 是觉得我真的可以还是只是我想逃避社会的压力? 无论是什么,我只是觉得现在的压力真的好大, 有时候真的有喘不过气来的时候. 看见别人那么努力, 自己却一点书也看不进去, 却还要被人嘲笑成一个超人的优等生, 我真的觉得很无力. 大家都是一样的, 为什么平白无故就要这样讽刺我. 我已经不想把人们都想得那么好, 以为我的想法是龌龊的, 不是的, 大家都一样的不是吗? 在觉得别人比自己强了之后就可以有一个借口不听践踏, 如果那样舒服, 那底下的那个人到底算什么, 她其实很无辜, 因为她根本不是你们看到的那样. 她软弱, 她无助, 她胆小, 她没有把握, 没有自信, 可以说她什么都没有, 你们是在慕她还是在等她说出这句话?

人真的有时候看不清楚自己, 今天爸爸回来问我有信心吗? 我从来都不知道要怎么回答这个问题, 从小到大, 我好像都很模糊的回答. 我真的不知道要怎么说, 我害怕说出口的话. 有时候觉得哑巴真的还不错也, 至少不想说话的时候没有人会逼她说, 那特别想说的时候怎么办呢? 我不知道也, 我好像没有什么特别想说的时候, 只是有时候心血来潮罢了. 所以我想当哑巴很适合我吧……

爸爸今天又给了我一百, 我没有问他要, 我说我够用但他还是给了我, 我不想老是问父母要钱, 毕竟我长大了, 我不喜欢那样的感觉, 没有到不得已的时候我真的都不想开口说钱! 为了这次的考试, 我已经不知道浪费了多少钱, 如果再算以前, 我想我对于钱的浪费方式可能是最体面也是最让自己不想去接受的吧. 钱, 会让人有欲望, 也会让人实现欲望. 我不知道靠近它的方法, 也不知道离开它的救赎, 所以注定只能这样和它并存. 好希望明天有大太阳, 这样也许就能晒干我的心情, 也许烤焦了, 我想我还是不能这样继续生活, 我好像努力却发现自己没有力气, 什么都比不上人家, 我到底在骄傲什么呢? 被人利用我也觉得开心吗? 我想我是头破血流也没有关系了, 如果可以我想就流血吧, 那样大家都快乐, 我可以解脱对吗? 我的生活的出路口到底在哪里? 整天捧着电脑这样生活, 这样在blog上发飚我难得就能得到原谅和解脱吗?为什么要喜欢我?我到底有什么好的,我都已经不肯去承认我失去美丽的风景了,我这样不洒脱,这样不坦率,到底有什么好的,连我自己都不想喜欢自己了,却还要让我成为罪人,还给我好听的,算了,我永远不要回头,就这样往前走好吗?对吗?
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  vivienne #- URL

记得我们聊天的时候我说过,你这样的感觉和心情对我来说一点都不陌生. 或许每个人都要经历些什么,当我认为我自己也不可能走过来的时候,也象你那样整天哭,以至于到现在眼皮都是有炎症的,对于我来说这怎么可以接受呢,对吧哈哈! 可是,现在我不是还在继续走吗,我不是还好好的活着吗! 不管有多困难,有多痛苦,有多少未知的后果,我们还是要挺过来,虽然这其中的滋味并不一定好受,虽然其中的代价可能会很"惨重"(就象我的眼皮~~~~)
亲爱的,你一直给予我支持和鼓励,不管哪方面,我很庆幸有你在身边,不管我做什么决定,你都会告诉我你支持我,你知道吗你是最让我放心的人! 所以我想告诉你,加油,你可以的!
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